отличаются от остеопатов…
Написанием.
И, эээ...
Они оба составляют очень мощные фигуры на доске в Скрэббл.
"Хиропрактик. Да, хиропрактик"
"93 буквы. Хиропрактик."
И они… хрустят твоими костями. Они смотрят на ренгтены, но это бессмысленно.
Потому что не важно что с тобой "Я буду хрустеть твоими костями"
"Дифтерия. Я буду хрустеть костями".
"Голова отвалилась. Буду хрустеть костями."
"Ты похож на твою маму…"
Когда они хрустят костями они делают так "Уххх" а потом "Ахххх"
Но не "А….", а "Ах…"
Через весь позвоночник "Хрустеть костями"
Они укладывают тебя в хорошую, удобную…
Ррра-Ча!
Рра-пум!
Иногда оно не хрустит, оно просто…
Тогда они берут колотушку с пояса и добиваются звука.
"Издай звук, я живу ради звука!"
Потом они с головой тоже работают занимаешь удобную позицию
И думаешь, "Нет, я не думаю, что она должна крутиться так далеко!
"Спасибо большое. Спасибо"
Вы доверяетесь им. И они засовывают свои пальцы вам в ноздри…
Одна нога на спине около трусов
и они пихают ваш позвоночник от себя метлой.
"Это еще зачем?"
"Я не представляю"
Ф-бум!
"Где бы он ни упал, там его и похороните"
Также, если вы в ресторане и вы подавились до смерти,
Вы можете сказать волшебные слова "Хаймлих-маневр"
Если вы кашляете, вы говорите "Хаймлих-маневр" и все становится хорошо.
Проблема в том, что очень сложно произнести это когда вы подавились до смерти.
Хайм-гайм…
"Твой гимен удалили?"
"Нет, нет...
"Хейманевр..."
"Нужно удалить? Хорошо..."
Я не знаю, как удаляется гимен.
Но.. да...
Хаймлих-маневр, разработанный доктором Хаймлихом
Который проснулся однажды, очевидно, и сказал "Кулак, рука!"
Хуча-хуча-хуча… Лобстер.
Да.
"Хильда, Хильда, проснись!"
"Что случилось доктор Хаймлих?"
"Почему ты называешь меня доктор Хаймлих? Ради Бога, я твой муж.
"Расслабься, не надо быть такой прусской."
"Хорошо, что случилось, Гюнтер?"
"Я изобрел маневр."
"Ты что, блять, командир танка теперь?"
"Нет. Мое имя будет знаменитым во всех ресторанах!"
Я не думаю, что он на самом деле так было. Я не думаю что он был такой вот "щелк!" парень.
Он экспериментировал. Он был немцем, организованным.
"Ханс, я хочу чтобы ты проглотил этот мячик для гольфа"
"Я не могу дышать"
"Я знаю."
"Я сейчас заставлю тебя дышать, с помощью хитрого…"
(Ха!)
"Я все еще не могу дышать."
"Может это поможет."
"Господи блять Иисусе"
"Хорошо, может сковородкой… Пау!"
"Возможно это комбинация"
"Нет? Хорошо."
"Ок, две сковородки."
"Сковородкой по яйцам."
"Яйца… сковородка"
Бум-бум-бум-бум!
Вууу… Кэх!
"Ой, он умер."
Другие доктора:
"Как оно там идет?"
"Не очень хорошо пока…."
"Еще пока не маневр…"
"Скорее жест"
"Как Н.Р.А. говорит"
"Не оружие убивает людей, маневры"
Да.
Но, эээ?
Я еще помешан на кино. Я влезал на киностудии
Есть студия которая называется Пайнвуд Студия около Лондона.
Я залез туда когда мне было 15 лет и ползал там вокруг, ползая.
Надеясь, что какой-то мужик с большой сигарой скажет "Эй! Ползающий мальчик!"
"Для моего фильма "Ползающий мальчик"
"Эй ты, мы тебя берем"
"Меня? Да!"
Но нет, этого не произошло.
Они снимали фильм про длинных угловатых ветеринаров.
А у меня не было моей сумки.
И руки в лошадиной…
Неважно. И..ээ… Да, и…
Англия известна своими небольшими фильмами.
Недавно мы выбрались из этого фильмом "На игле", но в основном небольшие фильмы
"Комната с видом, лестницей и прудом", типа такого
Фильмы с очень тонкой игрой, но драма в них как-то скры.. спры… спрятана?
Типа «с-что-то» или какое-то еще слово. Как бы сложена внутрь.
Все время люди открывают двери "Ой, я…. ох."
"Что?"
"Ну, я… ох."
"Что случилось, Себастьян? Я раскладываю спички"
"Ну, я думал, ты…"
"Мне лучше уйти."
"Да, думаю, давно пора."
Нельзя есть попкорн под это.
Но если кино сделало хоть какую-то кассу в Америке.
Какую-то достойную кассу.
Тогда Голливуд сделает римэйк и увеличит бюджет на 50 миллионов
И это будет называться "Комната с видом на Ад"
"Лестница Сатаны"…
"Пруд Смерти"…
Люди будут открывать двери "Ты блять