Спасибо!
"Я люблю женщин! Люблю изумрудные озера их глаз!
Губы! Люблю, как они улыбаются!
Зевают! Едят!
Их кожа такая мягкая - от ушей
до пальчиков ног сплошной бархат!
Женская кожа будит в мужчине Магелана,
вдохновляет его руки на дивные открытия.
Их животики сводят меня с ума!
Мало того, что это едва ли
не единственная часть женского тела,
которую легко увидеть обнаженной,
живот намекает на иные прелести.
Такие близкие, но недостижимые.
В женщине все сексуально притягательно.
Треугольник между её ног,
словно стрелка-указатель:
"Туда, стремись туда!"
а проследив взглядом
грациозный изгиб талии,
неизбежно находишь глазами золотистые
сферы, увенчанные сосками.
Божественное совершенство
проявляется в мелочах.
Сосок- величайший шедевр Созателя".
"Дора ыла в восторге от моего ролика,
но лавры были не мои.
Я напмнил Доре, что успех фильма
на 90% зависит от исполнителя.
- Видишь, ты красавица!
- Синтия! Сегодня суббота,
чего ты сидишь дома?
- Во всем виноват велосипед.
Я каталась и исполнила кульбит.
- Как жаль!
"Вот дичь! Теперь, когда не отвлекала
внешность, мне стало проще говорить с ней!
A ведь она оставалась тем же человеком."
- Что ты читаешь?
- Мировые религии.
Один парень обещал мне конспект,
но пошёл на попятную.
- Знаешь, я недавно читал, что ученые
пришли к следующему выводу:
фраза про водохождение Иисуса
означает прогулку вдоль берега,
правда интересно?!
А может Иисус вовсе и не творил чудес?!
А мы из ошибки в переводе
раздули сенсацию.
- Главная путаница заключается в том,
что Он нас любит.
Но на подлянки нам-любимым не скупится.
- А если у него для каждого свой план?
- Меня от его плана тошнит!
- Ой!
Ого! Сильные ножки!
"Последнее время я избегал Петти.
Просто не знал, как с ней говорить.
Но думал о ней. В общем,
отдуваться пришлось Франческе."
- Как тебе парень из техобслуги - Мэт?
- Он не в моём вкусе.
- Почему?
- Не знаю, он не от мира сего.
Какой-то зацикленный.
"Тут я услышал трубное чмоканье Крика."
- Петти, говорят ты всё
гуляешь с той мразью?
- Крик, умоляю, поговорим попозже!
- Нет, поговорим сейчас!
- Хватит, отпусти меня!
- Я должен с тобой разобраться!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Что, любишь меня?!
Похоже, теперь мы одни!
Не напрягайся - мы с тобой поладим!
Ты тоже грязная сучка!
Будет здорово! Обещаю!
Спокойно! Ты такая светленькая...
"Крик чавкал жевачкой мне прямо в ухо.
А у меня вместо прилива
отчаянной храбрости наступил ступор.
Я живо представил,
что именно он со мной сделает."
- Расслабься! Расслабься, стерва!
Нравится?! Поцелуй дядю!
"Я должен был действовать.
В тот вечер малютка Франческа
не собиралась стать женщиной.
Я позже прочел, что каждый год 4 тысячи
женщин погибают от рук мужей и любовников.
Я не понимаю женщин, но, кажется,
начал понимать их недоверие к нам!
О случившемся я никому не говoрил.
Было слишком стыдно.
В довершении ко всему, я застал Рода,
дрочившего на мой ролик с Дорой."
- Что у тебя за хрен?!
- Это гипоспадия: когда в члене
дырка не на головке, а, это, снизу.
- Прикол!
Как если под подбородком ухо!
- Ага, так и есть!
- Эй, только чур не трепать, идёт?
Особенно тёлкам, с которыми тусуешься.
Я раз начал с одной, так она - в истерику.
"Тогда я понял -
это и был ужас Pода."
- С тех пор не расчехлял
агрегат перед тёлками.
- Да уж! Как же ты отливаешь?
- Э, ну, я обычно поднимаю повыше!
А если надоест париться,
тогда выкручиваю его вбок.
"Теперь всё разъяснилось!
Хреноудлиннитель был для
доказательства мужественности.
Род хаял женщин ради самоутверждения.
Парни так ранимы в сексуальной сфере!
Мы просто смешны!"
- Думаешь, я триповое педрило?
- Нет-нет! Вовсе нет! Видел фильм
"Человек с золотым пистолетом"?
- Ага, при чем тут фильм?
- У Скароманги был третий сосок,
помнишь?
- Да, и что?
- Тот тоже жил с атавизмом.
- Да, да, Бон заказал Пью такой же,
чтобы затесаться в логово Скароманги.
- Ты меня не понял.
Там считалось, что третий сосок -
признак половой