- Ничего.
- Так не бывает!
- Зачем болтаешь со мной?!
- Не знаю, здесь слишком тихо.
Да брось ты! Как зовут?
- Кикимора!
- Как?!
- Меня так прозвали в школе.
- Сочувствую.
- Нет, ничего, я не жалуюсь!
Всё получше, чем это -
"пропагандистка абортов", или "крыса в перьях".
- Я просто так заговорил...
- А... Ну...
"Может, она почувствовала мой страх инфекции?
Парни предпочитают карантин от дурнушек.
Мы так повернуты на женской внешности,
что боимся заразиться от
их внутренней красоты."
- Обойдемся без сочувствия!
Подвинься, загораживаешь свет!
- И как мы жили без спутникового канала?!
- Ага, спасибо, Мэт!
- Не за что!
Только молчите - я подключился по-пиратски.
- Кто сыграет в настольный футбол?
Может ты, Мэт, или ты трусишь?!
- Боишься, Мэт? Давай, попробуй еще!
Наш матч-реванш вылился в
словестную холодную войну.
- Женщины - потребительницы.
Взять хотя бы богомола:
самка после акта любви
отгрызает партнёру голову.
- Типичное замечание человека, считающего
автомобиль продолжением своего члена.
- А человек вообще продолжение вагины.
Гол!
- Мы хотя бы не такие свиньи!
Вечно за вами убираешь!
- Откуда такая злоба?
Критические дни плюс
попытка сбросить смолить?
- Да, понятно:
девушка в праве злиться лишь при менструации!
Ограниченные мозги!
- Да, правда-то глаза колет!
Гол!
2:0 - пора оголиться!
Америка тенденциозна.
Простой пример:
...свадебные подарки, что вручают новобрачным -
всё для кухни, только невестам.
- Малая плата за годы
кормежки ленивого мужа!
- Даже так! Тогда ответь,
почему парень, гуляя с девушкой,
должен ради неё замедлять шаг,
а она-то скорость не прибавит?!
Кто сказал, что медлительность лучше?!
Hаоборот - лучше идти быстро,
это для здоровья полезней.
Гол!!!
- Но зато не мы начинаем войны!
- Будь у нас побольше дел в постели,
мы бы остепенились.
- Будь вы в постели поискуснее,
мы бы шли навстречу!
- Вам-то легко:
где парня не тронете - ему всё приятно.
А с женщиной -
это поиск иголки в стоге сена.
Словом, вы кривитесь насчет секса, а если уж
снизойдете, то считаете, что это - СОБЫТИЕ!
Мы проще,
готовы нырнуть за устрицей в любой момент.
Мы дарим удовольствие. В нас нет эгоизма.
"Я думал, при этих словах
Орлин взорвется!"
- Ты - половой шовинист!
- Знаешь, так и есть - шовинист!
И ты тоже.
- Вот и нет!
- Ты как Нельсон Манделла:он считает,
что только белый может быть расистом.
К твоему сведенью, предрассудки есть у всех:
у белых, черных, женщин, мужчин.
Гол!!
- Ты сжульничал!
Как ты мог!
Это нечестно - я не следила за игрой!
Ты сжульничал!
Я же не смотрела в тот момент!
- То-то, самой-то неприятно проигрывать!
- Ты, жухало, признайся!
- Мы не установили правил.
"В отношениях полов нет правил.
Из-за их отсутствия девчонки...
и особенно мы уподобились...
настольным футболистам."
- Шулер!
"Крутимся-вертимся,
а в сердце - стальная игла.
Я был ничем не лучше Рода, но,
наконец, обрел голос на сборищах фиминисток."
- В отношениях нет ясно обозначенных правил:
каждая из сторон считает себя
и правой и обманутой.
Может быть поэтому мужчины и женщины
накопили столько обид друг на друга.
- Глупости!
Эти правила существуют!
Четкие правила, навязанные современным
патриархатом западной цивилизации!
"Субботний вечер.
Вроде, все как обычно по субботам:
я постоял у двери нашей домоседки.
Почему-то Доры не оказалось на месте."
- Дора!
Дора?
Не видели Дору?
Дору не видели?
- Она на крыше!
(в один голос)
- А помочь ей не надо?!
- Такое - каждый семестр.
"Я мысленно поклялся поломать им видак!
Хватит с них мыльных опер!"
- Сыграем в вист!
- О, идёт!
- Вы молодцы! Сильные ребята!
Только чуть быстрее можно?
- Не надо!
- Когда я вышла в первый раз -
никто не заметил.
А теперь всем плевать.
- Я так не считаю!
Зачем ты это делаешь?
- Потому что я от рожденья проклята.
- То есть?
- Я уродина! К тому же еще и умная.
- Ты не уродина!
- Подумай, что ждёт меня?
Никто не признается в любви,
а все вокруг