её водой.
Я лежал в кровати и катал во рту слюну.
Понимаешь?
И я думал: если явится ведьма,
я плюну на неё и она пропадет!
- Я рассказала такую грустную семейную историю,
а ты отшутился?
- Извини, я жутко несерьёзный.
"Мужчины не склонны открывать душу.
Они создают вокруг себя барьер
из сарказма, юмора, пустословия...
...почему так?"
- Через который не пробьёшься.
"Может потому, что мужчина способен
влюбляться хоть каждый день в новую девушку?
Может, это врожденный механизм
защиты от самого себя?"
- А как тебе имя Франческа?
- И как это мусульмане бреют волосы на теле?!
Боже!
Ясно, почему их тянет в террористы!
Ой, не могу дышать!
Глаз не глядит!
Потрясно!
Нас ругают за похотливость?!
Ведь юбка -
один сплошной символ доступности!
Кто-нибудь подсчитывал, сколько часов
женщина тратит на выбор туфель?!
Миленькая!
- Поверь: девчонки уже приняли -
так бывает каждый четверг,
и у них неприменно развяжутся языки.
И тогда тебе очень легко будет выспросить -
кто занимался сексом в остановившемся лифте.
- Привет!
- Привет!
- Девчонки, я не рассказывала, как у меня
посреди минета пошла носом кровь?!
- Да? А у меня при этом жевачка
запуталась в его волосах!
- Это что - у меня как было!
Я раз готовилась проглотить,
тут Дерек меня рассмешил
и сперма брызнула из носа!
- Девчонки куда грубее нас.
- Одна моя подруга отдалась в лифте.
А вы не пробовали?
- Я - нет.
- У меня был приятель,
который балдел от пальцев ног!
В конечном итоге,
он намотал на винт грибок!
- Франческа провалила дебют.
Я не актер.
- Ну, может быть,
тебе стоит сменить тактику?
То есть, чем искать улики -
старайся узнать девушек поближе.
И пусть сердце укажет - кто она.
Лучше положись на свою интуицию.
- Ты права:
мне придется пойти на жертвы.
Понизить свой защитный барьер.
- Kак ты думаешь: душевность лучше ума?
- Алло?
- У птиц фиолетовый помёт?
- У американского сыра подходящее название.
Он стeрильный и искусственный, как и Америка.
- Можно вопрос?
Какой идиот изобрел пуговицы на ширинке?!
- Некоторые кошки чуют у человека
мелоному до всякой диагностики.
- Ты замечала: ураганам дают только
англо-саксонские имена вроде Эндрю?
Не слышал про тайфун
Джузеппе или Мухамед, а ты?
- Почему старики натягивают штаны выше пупка?
- Почему в гольфе недолёт - это хорошо,
а во всех других играх - позор для игрока?
- Знаешь, какая фраза лучшая?
"Я ко всему готова"!
-A, ясно!
- Пока я - Мэт, я не могу говорить с Синтией,
сразу мямлю как дурак.
- Я бы, это, без проблем, если что...
- Но не комплексую в роли Франчески.
- Говорят, это лучшее средство от целлюлита.
Бежим!
Можно задать вопрос?
- Давай!
- Ты часто делаешь эпиляцию?
- Каждый день.
- О! Ты тоже фанатка!
- О, Боже, это Сэм.
Нельзя, чтоб он видел меня в таких штанах!
Бежим!
- Синтия, я все сделал.
Синтия, посмотри!
Я даже нашел пластиковую обложку.
Сейчас, одну секунду, я спущюсь!
- Скорей!
- Я уже иду! Синтия!
- Синтия,Синтия!
- С чего паника?
- Я же не тупая.
Мне всё легко дается.
Парни пляшут на задних лапках
из-за моей внешности.
Я ведь знаю.
Eсли бы Сэм увидел меня такой...
Он бы прозрел и сбежал!
- Ну да, золушка после полуночи.
- Что?!
- Не важно. Ты - счастливая.
- Наоборот.
- Хотела бы я, чтобы все стелились передо мной.
- Это наказание.
В смысле, мне уже не к чему стремиться -
так легко все дается.
А если добиваюсь чего-то сама...
...то другие списывают это
только на мою внешность.
Ужасно!
Круг осилим?
- Да, давай!
В юбке с Синтией говорить гораздо легче.
Я не напрягаюсь.
- В каком смысле?!
- Когда заговариваешь с такой, как Синтия -
тут всё или ничего!
Ведь она как суперкубок!
И ты понимаешь:
если она тебя отвергнет,
то все другие девушки
будут казаться компромиссом!
Тебе жить с мыслью,
что ты не достоин идеала.
Поэтому я и не разговариваю
с красотками ее уровня.
Боюсь убедиться, что я так плох.
Что мне вовек не надеть кольцо победителя
на свой двадцать первый палец!
- Что читаешь?