- Правда?
- Ну что ж, извини, мне пора. Ой!
- Привет!
- Привет!
- Задницу отсидел?
- Да это хреноудлинитель -
малость натирает, но оно того стоит.
Болезнь роста.
Каков план "Б", мистер крутой Уокер?
- Продолжу поиск незнакомки.
"День за днем между лекциями я ломаю,
что могу в проклятой цитадели,
чтобы меня потом впустили для ремонта."
- Мужчина идёт!
- Привет, Мэт!
"Главное, зайти, а освободитькомнату
для осмотра - не проблема."
- Алло! Алло?
- Алло. Это дискжокей
Фил Гэмбл, радиостанция "Крок"!
- Да ну, вы меня разыгрываете!
- Однажды я включил им кондиционер.
Вот это был супер прикол.
- И тут он дает мне шпаргалку,
а там как раз эта тема, представляешь?!
"А на десерт Синтия - крем-брюлле женственности.
Предел моих онанистических грёз.
Синтия - блестящий пример
женской власти над мужчинами.
От их красоты на нас находит столбняк.
Если нам удается выдавить хоть слово,
получается жалкий лепет."
- Ты Мэт, парень из санслужбы?
- Ну, типa того, по большей части...
- Мне нужна твоя помощь.
- Да я просто только...
"Ну как с такой можно разговаривать на равных?!
Мы изначально проигрываем.
В животном царстве, когда двое из стаи
смотрят друг другу в глаза...
это борьба за лидерство.
Отвести взгляд - значит, подчиниться!
А у людей в такой ситуации расклад
всегда не в пользу мужчины.
Будем откровенны:
при встрече с девушкой - мужик, прежде всего,
пялится на её грудь.
Нужна стальная воля, чтобы
не опустить взор на эти золотистые сферы...,
бутоны которых дерзко смотрят
ему прямо в глаза!
Когда у мужчины сдают нервы,
женщина понимает - теперь он в её власти!
Им можно вертеть как угодно.
У колдуньи Синтии было довольно трофеев.
- Можешь брать мой компьютер
когда угодно, хоть на весь семестр.
- Синтия, я взял пиццу -
вдруг ты проголодалась.
- Как закончишь, надо будет
передвинуть у меня кое-какую мебель.
- Так, если надо...
- Спасибо, что настроил на киноканал.
- А то странно: ловил одну культуру.
- Да, дикость!
- Сыгранём в настольный футбол?
- Нет, спасибо.
- Нет, не хочется.
- Что вы, струсили?!
А как насчет тебя, умелец?!
Сбацаем партейку.
Одна игра, всего одна игра.
Пожалуйста! Я тебя прошу!
"Встретить девушку без макияжа не к добру!
Увы, я был неосмотрителен!
Орлин втянула меня в футбол на раздевание."
- Пропустивший гол должен снять
с себя что-то из одежды!
- Готовься оголиться!
- Гол!
- Бей Мэта, бей Мэта, бей Мэта!
- С чего вы так кровожадно рвётесь
взять верх над парнями?!
Мы же кастраты с детства!
- Ты стараешься отвлечь меня?
- Нет, я ведь серьезно.
Мама с пяти лет учила меня,
кто в семье главный -
шлёпала длинной деревянной ложкой.
Нас же всю жизнь под каблук загоняют!
В пору носить кружевные переднички, как у горничных.
- Трепись,сколько хочешь.
Болтовня ход игры не переломит!
- Чего ты так кипятишься -
ведь я дело говорю!
Знаешь, впервые я почувствовал себя мужчиной,
когда мамаша сломала ложку о мою гранитную задницу.
- Тирания ложки все-таки рухнула!
Мой зад узнал свободу.
- Как сейчас я забью очко...
Гол!
"Мой тайный страх становился явным:
вдруг одна из них - моя Афродита из лифта.
И она увидит меня поверженным девчонкой!"
- Играем!
- Гол!
Ну-ка, дружок, кубок на стол!
- Ах, нет!
- О, да!!
"Слава Богу, в тот день я
поставил терморегулятор на "жарко",
а то мой агрегат тянул бы голову,
как черепашка под панцирь,
а не висел бы гордо,
словно анаконда в засаде!"
- Чувак, ты слил тёлке?
- Да, моя самооценка съёжилась,
как член в феврале.
- кстати о члене: пора подвесить еще гирьку.
Я дошел до пяти кило!
- Интересно: Бог вооружил женщин
всем арсеналом соблазнов.
- Ты это к чему?
- Вот, возьмём хотя бы ее бюст:
сама железа, пегментный кружок,
сосок - три концентрических окружности.
Другими словами - это мишень.
Не удивительно, что грудь -
цель для всех парней!
- Ого, круто навернул!
- А мужики нелепы!
Я уж не говорю про наши
дурацкие привычки, как то:
ковыряние в ухе ключами от машины.
Мы смешны по