много его подарил.
Тогда всё сходится.
Лошадь была отравлена.
Мы действительно нашли обломок стрелы
в её туше,
...но не она стала причиной смерти.
Лошадь сдохла из-за долгосрочного
потребления определённого химиката,
...который сам по себе безопасен,
но который в сочетании...
...с определёнными фекальными бактериями,
становится смертельно опасным.
- Смертельно?
- Смертельно.
И этот химикат является ингредиентом...
...в каждом из ваших так называемых
чудесных кака-пшиках.
Он поглотил дозу, достаточную,
чтобы убить лошадь.
Я вынуждена сообщить об этом в АЗОС.
- АЗОС?
- Ага.
Агентство по Защите Окружающей Среды?
Неужели это обязательно?
Вы правы. Обязательно.
- Спокойно.
- И ни для кого нет исключений?
Следующий предмет: кровать
больших размеров,
...спокойно размещаются девять человек,
начальная цена -...
...скажем, сто долларов. Суперкровать,
вместимость девять человек, всего за сто.
Семьдесят два доллара за эту фигуру
всадника с кака-пшиком в руке.
Всего за семьдесят два. Есть желающие? Нет?
Кто хочет приобрести переносной телефон?
Как же без переносного телефона?
Один на кухню, другой в спальню.
Предлагаем переносной телефон.
Всего за 5 долларов.
Следующий предмет под номером 31.
Мне нравится этот тент от комаров.
Давай узнаем цену.
Предлагается два набора с фланом,
исключительно для гурманов.
По-моему, это какое-то сладкое блюдо.
Стартовая цена флана для
гурманов - 4 доллара.
- Ник.
- Да?
- Есть идея.
- Да?
- Да. И, кажется, гениальная.
- Серьёзно?
Когда к тебе приходили идеи,
ты их тут же ощущал?
Да. Сразу же. Тебя такая идея осенила?
Как тогда меня?
- Кажется, да.
- Что за идея?
Есть!
Эй. Эй. Остановите аукцион.
Нельзя одновременно делать две вещи:
есть флан и вести машину.
Смотрите, я вся в флане.
Может хоть кто-нибудь придумать
что-то получше?
- Мы можем.
- И он прав.
Присоединяйтесь к миллионам любителей этой
сладкой сенсации, потрясшей все нации.
- Ник ведёт речь о Карманном Флане.
- Карманный флан.
Ни ложек, ни грязи.
Вот именно. Три простых правила, друзья.
- Вскрыли.
- Вскрыли.
- Выжали.
- Выжали.
- И наслаждайтесь.
- Наслаждайтесь.
Секундочку, Тим. Повтори-ка название.
Карманный флан.
Ну, не фантастика ли?
Нет, Ник, не фантастика. Это флан-тастика.
Это все хорошо, но, Тим и Ник,
у меня вопрос.
А как быть тем, у кого аллергия
на молочные продукты?
Предлагаем новый, на основе сои,
Карманный флан.
Это флан в тюбике.
Немного счастья в тюбике.
Представим, что я бегаю по утрам.
Я устал, мне нужно второе дыхание.
Что я сделаю? Съем шоколадку?
А как вам перспектива бегать с йогуртом
в кармане? Что будет?
- Да ничего не будет.
- Мы предлагаем нечто другое.
Вы едите ваш флан, и вы
думаете: "Как вкусно.
Быстрее бы добраться до донышка
где самая вкуснятина, где карамелька".
А в нашем флане все смешано.
Смешано для вас.
Карамелька сразу ваша.
Даже если вы не видите её.
На Тур де Франс они ездят по двадцать
миль в день, и всё по горам.
Как вы думаете, что велосипедисты
вытаскивают во время езды...
...из своих узких штанишек
и выжимают себе в рот,
- ...если они проголодаются?
- Карманный флан.
И ещё вопрос. Я парашютист,
я лечу вниз и думаю:...
..."Как я хочу кукурузные хлопья.
Но где же их взять сейчас?
- Разве что в моём карманном флане".
- Так есть. И так будет.
А если вы аквалангист, то знайте: тюбик
прошел проверку на глубине 200 футов.
Недавно я тут повстречал
одного юношу на улице.
- У него был с собой флан. Так?
- Так.
Он выжимал его и ехал на скейтборде.
Выжимал и ехал. Не глядя. Выжимал и ехал.
Это же явно новый скейтбордовский трюк.
Кто из вас любит водить машину? Есть такие?
Кто из вас хочет принять участие в гонках?
Есть такие?
Я - капитан Скорость.
Ничто не сравнится по вкусу на скорости
в 200 миль в час с карманным фланом.
А пожарные? "Я должен спасти человека.
Но надо сначала подкрепиться".
"Минутку. Но куда же мне деть шланг?
Я же не могу одновременно держать шланг
и есть